Дата публикации: 4 октября 2023

Одной из основных задач подросткового возраста является-сепарация (отделение) от родителей, достижение им самостоятельности и автономии. Для того, чтобы, от чего-то отделиться, необходима агрессивная энергия, которая дает силу для рывка. От сюда и возникает негативизм, такой неприятный для всех, при этом такой необходимый, для того чтобы, стать взрослым.

Негативизм и протест – главные симптомы подросткового кризиса, ярко выражены во всех областях жизни подростка. Ребёнок, который совсем недавно был спокойным и послушным, становится раздражительным, грубым, замкнутым, игнорирует просьбы родителей, вызывая у взрослых злость и раздражение. Родители перестают быть авторитетом, в подростковом возрасте как будто слетают розовые очки, мама и папа, больше не кажутся, такими идеальными, всемогущими, сильными и красивыми. Подросток знакомится с реальностью, его прежняя картина мира рушится, а это больно, возникает потребность строить новые ценностные ориентиры, искать себя . Именно поэтому подростки такие неопределенные, часто меняют свое мнение, не знают чего хотят, или же наоборот хватаются за все подряд и вскоре бросают. Программа быть хорошем для родителей, больше не работает, есть задача поважнее, найти себя в этом мире, отвоевать свое право на индивидуальность. Подросток, дерзко выхватывает свою жизнь из рук родителей, но совершенно не понимает, что с ней дальше делать. Поведение ребенка характеризуется двойным посылом по отношению к значимому взрослому: «отстань от меня, перестань контролировать, я уже взрослый», но при этом – «я нуждаюсь в твоей любви, заботе и защите» – поэтому подростка бывает очень сложно понять, и он сам не понимает себя.

Со стороны окружающих поведение подростка выглядит возмутительным и непредсказуемым: он раздражается по пустякам, сердится без видимой причины, поступает «наперекор» и «назло», использует «враньё» и лень как основные орудия протеста. Жить рядом с ним, кажется, просто невозможно. При этом все удары, будут направлены на знакомые, безопасные объекты – близких людей, родителей. Это необходимо, чтобы отработать навыки поведения в конфликтных ситуациях, научиться отстаивать личные границы, почувствовать автономность.

Негативизм в психологии – поведение человека, проявляющееся в склонности к противостоянию другим людям и внешним обстоятельствам. Определить наличие этого состояния можно по следующим признакам:

остро неприязненное отношение к людям с другими взглядами на жизнь;

грубое и жесткое общение даже с близкими людьми;

скептицизм и недоверие по отношению ко всем вокруг;

упрямство и нежелание идти на компромиссы;

привычка с головой погружаться в проблему вместо поиска способа её решения;

скрытая или открытая агрессия.

Чаще подростковый негативизм – преходящее явление. Он может закрепиться и стать устойчивой чертой личности, если взрослые ведут себя слишком жестко или же наоборот пасуют перед подростком.

Сталкиваясь с непониманием взрослых, подросток в силу малого жизненного опыта просто не умеет достойно выходить из конфликтов и аргументированно отстаивать свою точку зрения. В итоге – ссоры, обиды «на весь мир», бойкоты родителям и друзьям. Показной строптивостью подросток пытается замаскировать многочисленные страхи и комплексы. Негативизм и протестное поведение могут быть вызваны чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть лучшим в учебе или еще чем-то.

Причины, мешающие родителям понять и принять подрастающего ребенка:

недооценка значения роли общения со сверстниками в жизни подростка. Родители часто боятся, что ребёнок «свяжется» с дурной компанией, и они потеряют над ним контроль;

стремление игнорировать взросление ребёнка, желание как можно дольше управлять его делами;

принятие развития волевых качеств подростка за проявление упрямства и неуважения к родителям;

желание ребенка побыть одному, родители часто принимают за отвержение семьи;

страх перед возникновением ранних половых отношений у ребенка.

Крайние формы подросткового бунта возникают, когда ребенок не находит в семье поддержки и опоры в такой не простой для него период, когда дома его попытки повзрослеть воспринимаются агрессивно, жестко, унизительно или же безразлично, возникает стремление к различным формам негативного поведения:

- эксперименты над внешностью (эмо, готы, панки, гламур, АУЕ и т.д.), стремление к самоповреждению (пирсинг, порезы), к крайним проявлениям экстрима;

- случаи воровства, которые с одной стороны, отчасти компенсируют неудовлетворенность, а с другой – привлекают внимание, пусть даже негативное;

- уходы из дома как демонстрация разрыва связей, крайней степени несогласия с существующей ситуацией;

- открытые конфликтные отношения с родными, неподчинение, грубость, обвинение взрослых и т.д.

Всё это, по сути, крик о помощи, и к нему подросток прибегает в тех случаях, когда его не слышат, не замечают его переживаний, игнорируют его потребности.

Таким образом, негативизм – это часто результат неправильного воспитания, следствие протеста ребёнка против насилия, которое над ним совершают. С появлением негативизма нарушается контакт между ребёнком и взрослым, в результате чего воспитательное взаимодействие затрудняется или становится невозможным вовсе.

Протест – это сигнал о том, что пришло время что-то менять в отношениях, в коммуникации, в поведении. Подросток – уже не ребёнок, и чем быстрее родитель перестроится на новую модель общения, тем быстрее протест снизит свою интенсивность.

Если родители до сих пор разговаривали со своим чадом как с ребенком, им необходимо перейти в другую тональность – стараться говорить на равных, как положено двум взрослым людям. Подросток непременно это оценит, а родители несколько облегчат себе жизнь. Очень хорошо подходят для этого всевозможные истории из личного опыта. Не думайте, что подросткам это неинтересно. Им неинтересны нравоучения, а живые истории они воспринимают хорошо. Вопрос, конечно, в том, как и какую информацию вы преподносите. Ни в коем случае не стоит строить рассказ о себе по принципу: «Вот я в твоем возрасте…». Информация должна быть повествовательного, а не поучительного характера.

Подростку необходимо безусловное принятие и понимание. Он не протестует на зло кому-то, просто не видит другого варианта заявить о себе. Те формы протеста, которые не вредят его безопасности, нужно позволить. Да, не всем идут ярко-розовые волосы, но, если подростку с ними легче воспринимать действительность, пусть они побудут в его жизни. Если его поведение небезопасно, то необходим разговор. Скорее всего, он будет долгим и сложным, и пройдёт в несколько этапов. Главное правило: говорить о своих чувствах, а не о поведении ребёнка, просить его говорить о своих чувствах.

Подросток требует от мира взрослых признания: хочет, чтобы к нему относились серьезно. В то же время, он не в состоянии нести за себя полную ответственность и принимать важные решения. Для того чтобы протест не разрушил детско-родительские отношения, важно дать подростку возможность принимать решения и определить для него зону ответственности. И здесь родителю предстоит серьезная работа над собой, потому что в этой зоне ответственности все решения, принимаемые ребёнком, не должны подвергаться критике, обесцениванию или высмеиванию. Ошибки – очень важная составляющая часть опыта любого человека, и важно создать такую зону, где ошибки не будут нести фатальный характер, но при этом научат ребёнка правильной модели поведения. Родителю важно не превратиться в отрешенного наблюдателя, иначе у подростка сложится впечатление, что никому нет до него дела, т.е. всё равно. Выбор и решения можно обсуждать, можно помогать своему ребёнку, можно просто быть рядом. Главное – не осуждать и не быть равнодушным.

Важно установить границы допустимого, о которых подросток должен иметь чёткое представление. Какая бы буря ни бушевала внутри, нельзя оскорблять и употреблять нецензурную лексику в присутствии родителей. Каждая семья должна сама установить для себя границы и способы коммуникации. Эти правила должны быть едины для всех членов семьи, и их нужно четко проговорить, убедившись, что подросток понял, что от него требуется. Необходимо определить, что «можно» и что «нельзя» по ситуациям. Их баланс очень важен. Когда слишком много запретов, последует бунт.

Негативизм и протестное поведение у подростков проходит по мере их взросления, сопровождающегося накоплением жизненного опыта. При участии родителей ребёнок может научиться «договариваться» с самим собой и смотреть на мир более позитивно.

Четкие границы, безусловное принятие, новый тип коммуникации в семье, появление зоны ответственности – вот несколько секретов, как сохранить адекватные отношения между родителями и подростками, справиться с негативизмом и протестным поведением.

Используемая литература:

Платонова Н.М. Агрессия у детей и подростков: учебное пособие/под ред. Н.М. Платоновой.

WWW.KP.RU: https://www.kp.ru/daily/26931.5/3981637/